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Merci Annie pour ce gimmick si évocateur! Je ne suis pas certaine que tu l’aies dit dans le même sens que moi mais peu importe…

Alors voilà! C’est début août, lendemain de pleine lune et je me remets devant l’ordi. Depuis mi- juillet, je ne fais rien ou presque. Pas l’énergie, pas l’idée et surtout pas envie (donc pas idée) . En mai, j’ai enfin accepté de voir la réalité « les yeux dans les yeux »: je n’allais pas bien et seule je ne m’en sortirais pas ». Psy, sophro, je sors l’attirail de combat. A l’époque, je ne perçois pas que jouer le triptyque Mezig fait partie intégrante de la thérapie.

Bref! plusieurs séances plus tard, je réussis à observer mes conditionnements, mes réactions nocives. Je leur cède parfois, j’en ris souvent.

J’ai appris à prendre de la distance, le temps juste de recul pour OBSERVER les réponses aux évènements qui me semblaient « normales et évidentes ». Il parait que c’est cela la pleine conscience! Ok…

Ce travail introspectif est douloureux, long et surtout inconfortable. Tellement inconfortable! Je comprends mieux l’expression « aller voir ses ombres ». J’y étais prête . Voir mes croyances limitantes (ouais, je sais, c’est l’expression à la mode mais au moins ça parle à tout le monde!) m’ a permis d’accepter d’être vulnérable, pas parfaite, que le temps ne compte pas, de m’aimer un peu plus (même vachement plus!), de saluer mon courage et ma force en en ayant conscience et non en me barricadant derrière pour éloigner les joies et les tristesses. Une carapace, ça protège et ça emmure!

Bref! Pourquoi le titre alors? Ben, parce que tout ça me met K.O. Plus rien ne se passe à l’exception d’une furieuse envie de nettoyer, vider ma maison. Alors je ne fais et pense presque rien. Je flotte dans un espace inconnu où la volonté de faire n’est plus. Je ne sais plus rien . Aucune certitude, ni aucun doute. Juste moi au centre de ma vie qui attend que l’énergie revienne avec l’envie. C’est un truc incroyable pour celle qui érigeait le « faire » comme loi antidépressive, qui se présentait comme une guerrière pour refouler les émotions. Bon! Y a des rechutes… évidemment!

Peut- être que j’en ai fini avec le spectacle vivant ( rapport au triptyque, j’ai peut- être tout dit et fini ma thérapie par l’art? … à suivre) ? Peut- être qu’un nouveau chemin va s’ouvrir ? Il me tarde et en même temps, Non!

Je suis bien heureuse d’avoir le temps de vivre le processus et de pouvoir céder à mes envies et ainsi entendre ce qui réagit, se tortille et s’insurge.

Alors voilà! « Je voudrais bien mais j’peux point »… C’est mon hymne pour écouter mon intuition, être ce que je suis, ressentir, exprimer, danser rageusement, dormir, aimer mon reflet, accepter de vieillir et surtout … me foutre la paix!

C’est un « putain » de cailloux hyper balèze que je vire de ma chaussure …

P.S: « j’voudrais bien mais j’peux point » est tiré de la chanson La Bonne du Curé d’Annie Cordy.

Il y a quelques temps, Anaka m’a invitée à causer dans une interview ! Voilà nos échanges!

Il était une fois une rencontre entre le Cl’Houn enchanteur et un JeU Anakart le jeu… Des cartes ludiques de conscience au quotidien, composées de 29 images archétypales!

Je vous invite à découvrir l’univers riche, coloré et profondément humain d’Anaka!

Quand je n’écris pas, je m’étiole,

Quand je n’écris pas, je m’embourbe dangereusement dans mes pensées ,

…  je prête le flan aux peurs.

Quand je ne crée pas, je m’oublie

Quand je ne crée pas, je survis,

… je  me fuis.

Il parait que c’est bon signe de ne plus savoir stratégiquement ce qui me fera encore avancer. Vers où? Vers quoi? Disons que, depuis quelques temps je ne sais plus le projet qui me palpite… En réalité, c’est faux! Je n’ai aucun projet sinon celui de vivre! Et pour cela, je veux aimer…

Je me sais contrainte de plonger dans mon dedans, seul bastion qui peut me résister et qui m’effraie. Parce qu’il s’agit de me débarrasser des scories d’une peur viscérale : l’insécurité.

Aux chantres du développement personnel, fustigeurs de tous poils, je dis « vos gueules »! Oui, je veux être l’élue du cœur d’un autre que moi et pour cela, je dois devenir l’élue de mon propre cœur. Me rassurer tellement à l’intérieur de moi- même que l’autre ne sera pas un servile pourvoyeur de confiance mais un partenaire, faillible et sécure, puissant et faible, vulnérable et héroïque… comme moi! A chercher le rassurant, j’en ai oublié que la force est en moi! (Dark Vador sort de ce corps!)

Le rassurant, il hiérarchise, il stratégie, il organise et quand il officie, rien ne peut arriver! Il répond à la peur de perdre, de briller, de rater, de réussir… En réalité, il s’en fout de quoi car il a besoin d’avoir peur pour agir! Tout est bon dans les émotions pour avoir la trouille… A ce jeu, pas de vie! La trouille, elle met des armures pour protéger des coups, des machins pas cools mais elles coupent du monde…

Alors, je reconnais ici que je me suis hyper protégée, j’ai érigé des murs autour de moi pour plonger dans mon dedans et aller chercher la lumière. Un truc ésotérique? Perché? Peut- être! Depuis 3 ans, je fouille pour enfin voir le noir! C’était pas facile parce que d’habitude j’évite le moche, le cassé, le « qui pue »… J’ai mes casseroles et ça y est, je les vois, j’accepte d’humer la puanteur, de regarder les machins cabossés, les mauvaises habitudes, les lâchetés qui font aussi ce que je suis! J’en ai fini d’inventorier tout ce qui me blesse et qui vient de l’extérieur. J’ai bouclé l’état des lieux des difficultés et des méchancetés réelles ou inventées que les autres sont supposés m’avoir fait vivre. Je suis en face de moi- même!

« Salut! Y a pas que des belles choses! … »

Je ne suis pas fière de tout mais c’est moi! Je prends tout comme je le ferais avec un amoureux! Je m’aime…

Coupée du monde, j’ai exploré en quoi celui-ci me blessait… Je ne peux plus avancer si je ne m’y colle pas et pour autant je n’ai jamais été aussi proche de moi- même!

Il y a quelques jours, j’ai joué mon triptyque, créé durant 10 ans, telle une Pénélope brodant son chemin intérieur. J’ai peut- être bouclé la boucle? Dès lors, quoi faire?

Durant cette décade, j’ai créé pour me raconter à moi et aux autres, un peu ! J’ai écrit un livre pour raconter aussi  mes interrogations. J’ai transmis aussi, beaucoup… des bribes de ce que j’expérimentais. Vers quoi vais- je désormais?

Allez! Je choisis de vivre même si je ne sais pas comment faire et j’espère bien glisser ma main dans celle d’un homme avec lequel je saurais être moi, avoir un projet, aimer et vivre!

Oups! J’ai encore cru que devenir parfaite en prônant l’austérité, la minceur, en pensant qu’une méthode de développement personnel était meilleure qu’une autre, qu’en développant ma spiritualité pour être « Plus », me rendrait plus aimable tel un produit consommable qu’il serait bon de vendre et donc de consommer avant une date hypothétique de péremption!

ben oui, je vieillis! Alors tant que je suis mince et baisable, je cherche un homme pour … Zut! Je ne sais pas ? … me rassurer sur le fait que je suis aimable?

Oups! J’ai encore cru que être (ou paraitre!) intelligente remplaçait la beauté, évitait l’abandon par le mâle et que l’obligation pour moi était de réfléchir, penser, apprendre afin de me prémunir de tout cela,

être une femme intelligente me met à l’abri des méchants  à la pensée réductrice, mignonne = conne et dans ma lignée matriarcale, une femme se doit d’être intelligente et autonome pour se prémunir de la faiblesse, de l’irresponsabilité, de l’ inconstance et de la lâcheté des hommes. Dans ma famille, les hommes ont été soit des géniteurs qui ont fui ou ont été bannis pour inconstance, immaturité,  soit des dictateurs imposant leurs vérités aussi envahissantes que salvatrices et protectrices…En résumé, les hommes sont soit des connards, soit des sauveurs et nous, pauvres femmes, sommes soient des victimes, soient des bourreaux!

Oups! J’ai encore cru qu’être en couple me priverait de ma liberté!  Et qu’être libre était un Graal à atteindre pour me sentir mieux!

En réalité,

Je mets tout en place pour réaliser ce que je considère comme étant une vérité (elle m’a été rabâchée, merci! Et c’est confortable de le croire!) : les hommes ne sont pas fiables, « mieux vaut être seule que mal accompagnée » alors autant m’atteler à ne leur laisser aucune chance et à saborder toute relation sous le prétexte que cela ne va pas assez vite, ou tout autre argument fallacieux qui remet de préférence en cause l’autre plutôt que moi!

Je veux être libre et l’autre est pourvoyeur de contraintes et d’empêchements (oui, je sais, j’en ai déjà parlé mais bon!) . Ben oui et comme j’appelle de mes vœux (vraiment?) une liberté qui me terrifie et que je ne pense pas pouvoir la supporter, je passe soit pour une victime qui en est dépossédée par la faute de l’autre (de surcroit un homme, bouh!) , soit pour une héroïne qui se bat pour ses idéaux affrontant avec courage sa solitude! Magnifique, non?

Je me flagelle sans cesse parce que je ne suis pas à la hauteur et j’en veux aux autres d’être mes bourreaux! Chercher sans relâche à comprendre comment je fonctionne, est une fuite en avant pour ne pas prendre le risque de vivre, d’aimer! Comment en vouloir à ceux que je rencontre de ne pas s’engager quand j’entre dans la relation à moitié, effrayée d’avance que l’autre découvre à quel point je ne suis pas suffisante, à la hauteur… Dans tous les cas, il perdra et moi avec! Soit il s’engage et m’embarque et je fuis au prétexte que je perds ma liberté (?), soit il observe et je lui en veux de ne pas s’engager! Voilà un jeu bien huilé qui me laisse soit victime , soit héroïne, merci!

Ma croyance bien ancrée est que les hommes sont dangereux, pas fiables et vont m’abandonner! Zut!

Allez! Que diable, un peu d’humour!

Oups! J’ai encore cru que j’avais compris! Tel un objectif qui serait de comprendre et ensuite c’est bon, tout va rouler. Cela équivaut à penser que, comme dans Mario Kart, je passe au niveau suivant si j’ai bouclé la course. Ben non! Je vis, je me goure, je comprends, je sens que ça merde, j’observe mes émotions qui clignotent et je rigole parce que j’ai encore fait le truc con qui est programmé en moi et à force, avec un peu de chance je ne le ferais plus!

Le fond, c’est quoi? Que je ne suis pas parfaite, merde! Alors comment justifier que je me sente supérieure? Mieux? Plus? Ne serait- ce pas que je me sens tantôt hyper balèze , tantôt nullissime et que rien n’est plus normal dans la condition humaine! Que ce qui est vrai pour moi, l’est aussi pour les autres. Tout le monde l’a vécu, non? Les hommes aussi… Il semblerait que ce soit cela la dualité!

Et une fois de plus, ce n’est pas ou je suis parfaite ou je suis nulle, c’est je suis ET parfaite ET nulle, ET empathique ET égocentrique, ET courageuse ET lâche, ET aimante ET détachée, ET sacrificielle ET injuste… Je suis tout et son contraire et la question est : à chaque moment, qu’est ce que je veux être?

Et vous, réussissez- vous à à chaque instant à vous demander ce que vous voulez être? Et, que voulez vous être?

J’y serai…

D’ un merveilleux partenariat avec le magnifique Domaine Viglamo, Presqu’île de la Franqui, nait pour ce printemps 2023, le Zen’O’Fest !

Un festival familial, autour du bien-être global, holistique .

Quand ? Du 28 avril au 1 er mai

Où ? Au domaine Viglamo, presqu’île de la Franqui, chemin des Coussoules 11370 La Franqui/ France

Comment réserver votre séjour? sur [http://www.viglamo.com,]www.viglamo.com, lafranqui@viglamo.com ou au +33/04 68 45 74 93, pour les divers types d’hébergements

Bonus: Code de promotion spécial Festival : ZENOFEST23

Les entrées du festival : Sur https://viglamo-expansion.com/produit/viglamo-zenofest-2023/, divers Pass vous seront proposés

Du samedi 9h, au lundi 16 h, vous pourrez profiter de tout le confort et installations du Domaine, de l’emblématique plage des Coussoules, et toutes les 2 h, à un choix entre 7 ateliers sous des tipis….

Des méditations guidées, des voyages sonores, des ateliers d’initiation à diverses techniques et pratiques, de la relaxation, sophrologie, des contes de guérison,….

Également, au programme, des conférences/ témoignages de personnes inspirantes, sur le thème  » oser….?! »

Sur la plage, Yoga, Qi Gong, danse intuitive…et une immense oeuvre collective et haute en symbolisme et vibrations : un mandala géant !

En soirée, dans le magnifique cadre de la salle d’événementiel, ou en extérieur face à la plage, vous pourrez apprécier la douceur des compositions d’artistes sensibles et inspirés…

Une dizaine de stands de créateurs et artisans…

De la cuisine vegan et crue, et au restaurant du Domaine une carte inventive et de saison…

Des soins individuels accessibles dans le magnifique SPA du Domaine, sur réservation…

Et bien entendu, quelques belles surprises !

Tous les ingrédients sont là pour que vous passiez un weekend inoubliable sur tous les plans!!

Les partenaires :

#Viglamo

#Leucate Tourisme

# Occitanie

En Février, du 24 au 27, offrez- vous une Parenthèse Détox numérique et Créativité!
Près de Toulouse, dans la campagne lauragaise,
La Parenthèse Détox Numérique et Créativité , c’est apprendre à ré- écouter ses besoins, à suivre votre intuition, être autonome dans ses choix: Prendre le temps, ralentir, s’ennuyer, bouger, dormir, penser, lire, marcher, danser, créer…
Sans digital, sans autre sollicitation que vos envies, besoins, renouez avec votre créativité!
Du repos, du silence, du Bien- être, du rien ou pas?
Autonome et non Dépendant…
Ensemble, nous écrivons le programme!

Plus d’infos ICI

Bref!

HouNe et moi vous souhaitons une année 2023,
foisonnante,abondante en tout, rigolarde, sensible et éveillée, savoureuse et excitante…
Une vraie Vie, quoi!
Et pour dédramatiser ce qui a besoin de l’être,
vous propulser gaiement dans ce nouvel opus,faire un doigt d’honneur au passé et accueillir ce qui se présente, Vive le Clown!
En atelier du dimanche, le 08/01, le 05/02, le 12/03…
Cl’houn enchanteur de 9h à 12h 30, 40 €Clown de théâtre de 13h30 à 16h 30, 40 €
En allié dans une Parenthèse Détox Numérique et Créativité, en séjour immersif de 3 jours, du Vendredi 24/02 à 18h au lundi 27/02 à 18h…
Inscrivez- vous et parlez- en autour de vous pour le bien de vos ami-es et proches!

Toutes les infos sur

www.recreaction11.fr

Ce matin, je me suis levée en me disant que j’en avais marre d’en avoir marre! Ce qui est bien plus que d’en avoir ras le bol! C’est la goutte qui fait déborder le vase, le truc en … plus! (vous avez compris le principe!)

Je commence donc à noter sur le carnet ad hoc mes réflexions à forte connotation négative! Et puis, me reviennent des souvenirs (en réalité le processus est plus long et remonte à quelques jours!). j’entends persifler les propos de ma grand- mère paternelle sur la nécessité d’être mieux que les autres! Et évidemment, les autres ne trouvent jamais grâce à ses yeux! Tous de la matière à critique! Rien n’est jamais assez bien, tout est passé au crible du reproche!

[ c’est cette même grand- mère qui me posait un plat de haricots verts devant moi à table en me précisant que je pouvais en manger puisqu’elle n’avait pas rajouté de beurre!]

OK! A l’époque,je la trouve dure (la grand- mère! Faut suivre, hein!) , peu aimante. Plus tard, je la trouve méchante, aigrie, toujours dure et encore moins aimante… Je finis par ne plus la voir, tant de méchanceté , c’est trop!

 Sauf que, depuis quelques jours cela revient à ma mémoire! Je suis depuis quelques mois, triste, je m’ennuie, je n’avance pas, je désespère de trouver un amoureux que je sais très bien définir… Je cherche donc ce qui ne va pas chez moi pour me sentir aussi … pas bien! (je sais ce n’est pas français comme formule mais tellement plus évocatrice!) A force de réflexion, je m’aperçois que je ne suis pas parfaite!  (tout ça pour ça? Vous allez me dire!)

Sauf que,  comment ne pas être parfaite quand l’injonction de mamie est d’être mieux, d’être différente pour être au-dessus de la moyenne! Inutile ici de refaire le processus mais ce matin, je découvre que ma blessure qui m’anime en sous- marin , c’est l’humiliation! Et oui, la peur de ne pas être parfaite me pousse à beaucoup de violence contre moi, à ne surtout pas écouter mes besoins, à en vouloir aux autres d’être mieux que moi (ou ce que je crois! Ils n’y sont pour rien!). Les femmes en général plus que les hommes (les veinards! ) ! Ben oui, avec tous les efforts que je fournis, il serait de bon ton qu’aucune ne me pique la vedette! Alors je critique (à l’abri dans ma tête, faudrait pas en plus que je bavasse et que l’on m’aime moins!) . Je me retire du monde pour revenir en espérant m’être bonifiée! Montrer que je suis vulnérable ? Quelle horreur! Cela pourrait se retourner contre moi et j’aurais trop honte! Il s’agit de ne me montrer que sous mon meilleur jour!  Pression pour moi et pour les autres, un monstre… quoique ! A y penser, un monstre aussi pour moi!

Merci mamie de m’avoir humiliée et rabâcher à quel point je n’étais pas assez! A 50 ans, je vais me délester de ce karma moribond! Je vais travailler à m’aimer comme je suis et surtout, surtout me lâcher la grappe!

Ouais…. Je vous vois rigoler! Je l’ai déjà clamé haut et fort ce mantra « me lâcher la grappe! » Ben oui, mais comme, à chaque fois que je touche à un bidule essentiel, je mets du temps à comprendre  et surtout je cherche comment rétablir l’équilibre. Dans toute évolution, je vois plusieurs étapes:

1- Ressentir le truc qui merde/ qui nous emmerde: période d’inconfort total qui est mis sous le tapis pendant un temps, puis qui gène aux entournures avant de vraiment nous « péter à la gueule » (souvent pour une broutille!)

2- Se torturer avec le machin qui coince, sans comprendre. En ce qui me concerne, c’est la partie où j’oscille entre me flageller d’être aussi conne et me victimiser d’être si incomprise, seule, abandonnée . Bref je passe de la Toute puissance à Calimero! Comme je suis gentille, je me retranche dans mon coin, histoire de ne pas montrer ma faiblesse (ben oui, quand même!)

3- Regarder la chose bien en face en tentant de la décortiquer totalement…Je l’analyse, j’écris beaucoup sur le truc en tournant souvent autour du pot jusqu’à la libération! Suis- je la marionnette de mon ego? Peut- être mais quand c’est le cas, le raisonnement ne tient pas…

4- Débusquer « le système pourri » à chaque fois qu’il réapparait et donc, trouver des solutions pour fonctionner autrement! Et comment réagir différemment quand cela fait 40 ans  que , en sous- main des réactions/ masques s’activent? Ben? Simplement, il est impossible de déconstruire en un claquement de doigts ce qui a mis autant de temps à se cristalliser. Alors, patience et gentillesse avec soi… Je m’observe et je rigole de me voir réagir… Je vous ai dit que la patience, c’est pas trop mon truc? Peut- être aussi un reliquat de cette volonté d’être parfaite! Pour moi, c’est : (attention, dialogue intérieur en cours)

– J’ai compris donc je change!

– C’est pas possible?

–  Si moi, je peux!

– Ben non!

– Ben si!

D’où les yoyos émotionnels… Et puis, comment changer si je me cache du monde pour mieux revenir parfaite? C’est tellement marrant le fonctionnement humain avec ses incohérences et ses contrôles tout ridicules sauf qu’on ne le sait pas! (Je vous ai parlé du clown- thérapie pour dédramatiser???)

Voilà, c’est pas joli- joli ce que j’ai raconté aujourd’hui mais ça fait partie de mon nettoyage! Montrer à quel point je pédale, c’est écorner sérieusement mon besoin de perfection !

Alors je vais travailler sur moi, sur ma blessure  d’humiliation qui me pousse au masochisme (lire Lise Bourbeau et ses 5 blessures)… Je vais apprendre à être gentille avec moi en calmant ma peur du laisser- aller, du trop de pas assez!!!! Et puis, à toute part d’ombre, il  y a un pendant positif: je sais respecter le besoin de liberté de l’autre (j’en ai tellement besoin moi- même), je suis capable de respecter et d’entendre les besoins des autres, je suis une bonne médiatrice, conciliatrice, je suis joviale, je mets à l’aise, et je suis très sensuelle…

La conscience, la conscience! C’est ce qui compte et cela va toujours mieux en le disant!

Et vous? Vous sentez- vous concerné par la blessure de trahison? Par un besoin de perfection irrépressible? Racontez- moi…

Et pourquoi pas thérapeute?

Je vous préviens ce texte est un peu long…

Il n’y a pas si longtemps, j’ai animé un stage de clown. Immersion rigolarde, jouissive et nourrissante: je suis à chaque fois à ma place, je le sais, je vis intensément!

En situation, je ne réfléchis pas, je suis toute à mon observation des invisibles qui se dévoilent dans les gestes et paroles des clowns. Parfois, un-e observateur-trice observe la totalité du tableau, moi comprise.

A l’affirmation,  « tu fais du développement personnel, en fait! », je ne sais quoi dire. Je n’aime pas ce terme, je lui préfère l’écologie intérieure.

A l’affirmation, « tu es une thérapeute! », je sens en moi la peur, le blocage, la résistance. Je m' »indigne » … « Non, non, je ne suis pas formée pour cela, j’accompagne juste les autres pour qu’ils se comprennent ! »

« Ben, c’est un thérapeute qui fait ça, non? »

Ahhhhh! J’y suis  … Je tortille des fesses depuis un an pour trouver ma place, dire sans dire… Faire ce que je sens être juste pour moi sans m’exposer au monde, succombant trop souvent au sentiment d’illégitimité!

Bref! Tout bonnement, faire ce que j’ai toujours fait intuitivement en ME l’avouant! Oui, car, que je ne m’y trompe pas, depuis toutes ces années, il n’y a que moi qui n’ait pas vu que j’officiais plus en thérapeute qu’en comédienne. Aujourd’hui, mon chemin est de prendre conscience de ma légende personnelle!

Oui, je l’ai toujours été, « Thérapeute », mais le mot ne me convient pas car il sous- entend un truc du genre dysfonctionnement (pas de jugement, merci!!) …Je n’y crois pas! Nous sommes ce que nous sommes: magnifiques et parfaits et … bien pollués par ce que nous croyons vrai, par ce qui nous a été dit, que nous avons entendu de nous et du monde. Il y a aussi tout ce qui nous fait peur en lien avec ce qui précède! Le bien , le mal, le gentil, le méchant, l’égoïste, l’altruiste, … Autant de termes qui, accolés, semblent s’opposer! Ils  sont tous NOUS. (Ne sommes- nous pas tous convaincus qu’il y a en nous, des trucs jolis et des moches??)

Bref! Il s’agit donc d’observer mon Ecologie Intérieure pour accueillir, faire éclore le JE (l’intrapersonnel dans le monde pro!). Parce que je sais quelle fleur je suis, je vis mieux dans le jardin. Je suis ce que je suis et je comprends que je suis nécessaire au monde. Je trouve ma place! (l’interpersonnel).

Je me désigne comme FACILITATRICE DE POSSIBLES!?

Késako???  Rapport au tortillement cité ci-dessus (faut suivre, hein!!!).  J’accompagne ceux qui viennent à moi pour observer qui ils sont dedans pour mieux être avec eux- mêmes et avec les autres! C’est mon petit boulot perso (Balance, ascendant Sagittaire, Lune en Cancer) : rester connectée à ce que je suis, à mes besoins sans sacrifice à l’autel des émotions des autres, être pleinement moi dans le monde sans torture et tiraillement intérieurs (arghhhhh! ). J’explore et nettoie les trucs qui râlent et je vous accompagne sur le chemin…

Je travaille en collectif sur tous les archétypes qui nous traversent collectivement et individuellement, financiers, féminins et masculins…Je vous observe, je chemine avec vous. Je n’ai aucune solution prête à l’emploi mais je « jardine » avec vous votre écosystème pour que vous soyez plus heureux. Vos choix sont dès lors, plus simples, votre vie plus joyeuse et vous êtes plus VOUS!

Je travaille avec des outils artistiques et créatifs. Ils stimulent votre créativité (CQFD!), votre regard pour vous permettre d’imaginer votre jardin, de vous voir vraiment…

Le clown de théâtre, le Cl’Houn enchanteur (clown thérapie), la Poésie du corps, l’écriture, l’expression spontanée, les outils de spiritualité, tout est bon! OSEZ !

Ce que je découvre de moi me permet d’être mieux avec les autres, de cocréer, de collaborer, de coopérer (intelligence émotionnelle, collective, gouvernance partagée…)…

Je suis facilitatrice car je sais que je ne sais pas mais que je cherche tous azimuts et que je suis une pédagogue alchimiste géniale! (Rouhhhhh, ça fait bizarre d’oser écrire ça!!! Mais c’est vrai et  c’est mieux en le disant!)

Parfois, j’ai du mal à voir l’évidence et merci, merci aux personnes bienveillantes qui me croisent de me dire ce qu’elles observent en moi!

ET vous? C’est quoi qui gueule dans votre Dedans? C’est quoi qui aimerait que vous l’écoutiez, cette petite voix si insistante? C’est quoi qui vous fait frissonner de peur ou de plaisir?