Y a pas de honte!

Ici, je dépose que je suis belle, talentueuse, créative, à la fois rigolote et chiante, drôle et spirituelle, intello et sexy, séductrice et fidèle…

Bref! Dans ce début de texte je piétine un max d’idées préconçues, principes (ah! Encore eux!!!)… Ben oui, en ce moment, je tacle mon mental qui voudrait bien me faire me planquer sous les cailloux ( ahahahahaha!) et me savoir sagement rentrer dans le rang! Surtout ne pas dépasser, ne pas prétendre être balèze, « ça fait prétentieuse »!

Sauf que , dans certains domaines, je le suis … balèze! Pas dans tout, ben non!  N’empêche que la révolution est en marche et que je peux me dire (pour le moment je ME le dis, pour les autres, je verrai après!) que j’ai plein de qualités et qu’elles se juxtaposent judicieusement avec des trucs moins chouettes! Finalement, ce serait comme avouer que je cumule des trucs « magnifaïques » et des trucs plus « encombrants » mais je crois avoir compris que tout a sa place!

Je suis donc un savant mélange de trucs qui semblent opposés, pas toujours « orthodoxes » mais c’est moi et je reconnais, j’avoue… Je m’aime ainsi! Et enfin, je peux être ce que je suis!

Alors, et là, je ne rigole plus! C’est un travail de tous les instants… de m’aimer inconditionnellement… ben oui ! J’ai longtemps cru que c’était aux autres de me dire que j’étais aimable, cool, chouette… enfin tous les trucs qui me valorisaient et me faisaient plaisir que les autres pensent de moi!

Le souci avec ce fonctionnement, c’est que , parfois!, les autres ne disent pas du tout ce que je veux entendre (ah les cons!) et du coup je me sens moche, nulle, conne… Je me flagelle, je me déteste et je me replie dans ma carapace, honteuse et puis, accessoirement, j’en veux terriblement aux autres qui ne savent pas voir qui je suis vraiment! ( ici, j’omets volontairement , pour le bien de ma démonstration…qu’ils ont aussi autre chose à foutre que de me rassurer)

A suivre, le monologue intérieur…

– « J’ai quelques questions qui se bousculent, Votre Honneur!

– Est- ce que je sais moi ce que je vaux? Qui je suis?

– Et si, j’essayais de m’aimer moi suffisamment pour ne plus dépendre des personnes que je rencontre? Du coup, je pourrais avoir confiance en moi, dire Non quand je ne sens pas un truc, ne pas tout remettre en cause quand quelqu’un parle, être moi…  Ce qui est merveilleux et suffisant!

– J’en profite du coup, Votre Honneur (le mental!?) pour donc dézinguer la croyance limitante que de parler de moi en bien, en me valorisant sur ce qui est topissime chez moi, est un défaut d’humilité… Et pendant que j’y suis, je vais déboulonner la croyance pourrie qui fait de moi la coupable de tout, cette connasse qui oppose à mes besoins, envies, aspirations , l’objection obséquieuse que je serais égoïste…ben non! Je me respecte et je ne fais chier personne !

A y être, je continue!

– Malgré les phrases insidieuses que j’ai bien voulue entendre, écouter, prendre pour la vérité, je ne suis pas coupable! Je me pardonne de m’être flagellée à l’aulne de ce que l’on (on est définitivement un con, non?) a sous-entendu. Je prends ma responsabilité dans tous mes actes. Je pardonne aussi les autres de parler sans savoir, de parler d’eux et de projeter leur peur en s’adressant à moi. Je me pardonne de faire la même chose! »

Mais je digresse!!! Quelle horreur!

Ben non, en fait, tout est juste! C’est ma place! Ne plus me sentir coupable d’être ce que je suis, de m’interroger sans cesse pour comprendre, d’être fleur bleue, séductrice, forte et puissante, en plein doutes, d’être fragile et dure, d’être tout et son contraire… comme tout le monde!

La différence entre le début du texte et maintenant, c’est que j’accepte d’être moi, de me voir… de me montrer!

Et vous?

 Êtes- vous toujours vous- même? De quoi avez- vous peur? Que cachez- vous aux autres et à vous même?